- Baisse la musique. - C'est parti.
Attendez.
Lumières.
Adaptation : Jérémy B.
Merci !
Merci beaucoup. Ça me fait plaisir.
Je ne partage pas forcément votre avis, mais ça me touche beaucoup.
C'est chouette ici.
Il n'y a que ça de bien
dans une périphérie de 10 km.
Ou comment féliciter l'architecte et chier sur la ville en une phrase.
C'est étrange de rouler dans les environs.
On différencie mal la chaussée du trottoir
à cause des piétons.
Les gens marchent au milieu de la rue.
J'aime voyager dans le pays.
J'habite à New York...
Il n'y a rien d'exceptionnel à ça.
J'habite à New York.
Je vois toujours une vieille dame dans mon quartier.
Elle promène son chien.
Elle est très âgée.
Elle ne fait qu'exposer sa vieillesse.
Et le chien tente de lutter contre la gravité.
Un sacré couple, ces deux-là.
Le chien a le regard vide.
La vieille dame également.
Ensemble, ils observent la rue en deux dimensions.
Elle porte en permanence sa vieille robe pull.
Ça devait être un simple pull quand elle faisait 1m80.
Son pull et ses jambes...
Ses jambes sont un cauchemar !
Il y a des veines blanches et vertes
et des os qui sortent de partout.
Horrible !
J'ai entendu un infirme dire en fauteuil,
"Beurk, non merci.
"Je n'en veux pas.
"Je préfère avoir l'air qui circule comme maintenant
"que posséder cette crasse en dessous."
Je n'arrête pas de les croiser.
Et je pense toujours, "J'espère qu'elle crèvera d'abord".
C'est vrai !
Pour son bien, elle doit mourir la première.
Si le chien meurt,
elle ne le supportera pas.
Mais si elle meurt,
le chien s'en sortira.
Le chien ne doit sûrement pas la connaître.
Le chien ne voit pas plus loin que le bout de son nez.
Il a une mémoire incrémentielle de 2 secondes.
La seconde dans laquelle il est et celle qu'il vient juste de quitter.
S'il meurt, la vieille sera désemparée.
Le chien est tout ce qu'elle possède.
Elle ne possède personne d'autre,
car le chien est encore là.
Si elle avait quelqu'un dans sa vie, elle ne garderait pas ce sac à merde.
Aussitôt qu'une jeune femme
la saluerait de bon matin,
"Oh, merci". Et le chien partirait dans les WC.
Le chien ne passe pas dans le trou.
Elle renonce.
Elle chiera sur lui pour le restant de sa vie.
Vous avez déjà tué un animal dans les WC ?
J'ai dû y jeter le poisson de ma fille.
En son absence, j'ai jeté son poisson mort,
puis j'ai tiré la chasse.
C'est étrange car les poissons vivent dans l'eau.
Vous le jetez dans la cuvette, il flotte.
"Il est fichu."
En tirant la chasse, il dit, "Putain, attends !
"Je faisais une sieste, bon sang !
"Faut pas roupiller pour se faire respecter par ici."
Et ma fille rentre. "Pourquoi est-il mort ?"
Sérieusement ?
Que vais-je lui répondre ?
Pourquoi il est mort ? Parce que tout le monde s'en tape.
C'est la triste vérité.
Il est mort
car personne ne lui prêtait attention.
C'était un anonyme qui ne nous aimait pas.
C'est tout ce que l'on peut dire sur son existence.
L'autre jour,
j'ai emmené mes filles à l'aquarium de Boston.
Et on regardait les phoques ou les otaries.
La différence m'importe peu.
Je ne pense pas qu'on devrait les séparer.
Inutile.
Ils s'en tapent et nous aussi.
Il y a tout au plus 3 scientifiques pour qui c'est décisif.
Ces trois pourraient dire à la télé, "À partir de maintenant,
"Phoques,
"otaries,
"et morses...
"Et pingouins tant qu'on y est,
"sont désormais des phoques."
Et nous.
OK, ça marche.
Comme vous voulez.
On regarde donc ce phoque / otarie.
Puis il se met à nous regarder
à travers la vitre.
Ils sont vraiment répugnants en réalité.
Ça s'applique à tous les animaux.
Quand vous allez à la ferme, vous pensez voir des moutons.
Mais ils sont tout graisseux et décolorés.
Bon sang.
Quelle horreur.
Les phoques ne font pas...
Mais...
Ma fille : "Qu'est-ce qu'il dit ?"
Je n'en sais rien.
"Je suis un esclave !
Abattez-moi.
Ça doit être horrible d'incarner autre chose.
Je suis content d'être ça.
C'est un bon compromis
comparé aux autres alternatives.
Quoi que vous puissiez imaginer, c'est dans la chaîne alimentaire.
Contrairement à nous, nous sommes en dehors de celle-ci.
Les gens ne s'en rendent pas compte.
Nous sommes sortis de la chaîne alimentaire.
C'est une sacrée évolution !
Pour toutes les autres formes de vie,
la mort consiste à se faire dévorer.
Toutes les vies s'achèvent comme ça
à l'exception de l'espèce humaine.
Quant aux autres.
On est les seuls à mourir vieux dans un lit.
"Je t'aime.
"Au revoir."
Si nous étions restés dans la chaîne alimentaire,
au-dessus de tout.
Si on était toujours dans celle-ci,
ça changerait notre train-train quotidien.
Vous passez déjà une sale journée.
Au petit-déjeuner, vous faites cramer votre pain,
mais il est déjà trop tard pour retenter le coup.
Vos gosses débarquent et disent, "Beh", et vous, "Bon, OK".
Pourquoi ça m'arrive ?
Un courrier indique que votre numéro de téléphone est erroné.
Votre emprunt-logement change de propriétaire.
Mais c'est quoi
ce bordel ?
En sortant de chez vous, "Pourquoi persister ?
"Eh merde, ils font chier !
"La gare est envahie de guépards !
"Dégage !"
Et les requins...
Pensez-vous qu'ils seraient embarrassés
s'ils apprenaient que leur nageoire dépasse de la surface de l'eau ?
Ils seraient dégoûtés.
Ils n'en sont pas conscients.
Ils se croient rusés.
Ils pensent tous,
"Personne ne sait que je nage en dessous."
Et nous, "Il y a précisément un requin là-bas."
Si vous avez faim,
il vaut mieux ne pas être un prédateur.
Ça vous oblige à chasser les humains
qui luttent contre la nature.
"Fais pas ta fiotte, viens par ici."
Puis, vous le dévorez au sol jusqu'à qu'il ferme sa gueule à jamais.
Tout ça pour un bout d'estomac avant d'entamer votre journée.
Ça craint !
C'est pourquoi les animaux travaillent en équipe.
"Tu chasses les parents pendant que je déguste les gosses."
Ils fonctionnent de cette façon.
"Eh puis merde, je me contente des bébés.
'La chaire adulte n'en vaut pas la peine."
Parfait.
Putain,
fais chier.
Crétin.
Ce n'est pas ma voix de tarlouze.
Pas du tout.
Vos gueules.
J'habite à New York...
Je n'avais jamais vécu dans un appart aussi agréable.
Enfant, j'étais fauché.
Plutôt ma mère. Moi, je n'étais qu'un gosse.
Mais...
je ne suis pas encore habitué à ce confort.
Il y a une jolie cour composée de fleurs et d'une fontaine,
duquel pisse un gamin en marbre.
C'est quoi ce délire
avec ce genre de fontaines ?
Comme si tous les sculpteurs de fontaines étaient pédophiles.
Ils ne peuvent pas s'en empêcher.
- Je voudrais une fontaine. - C'est comme si c'était fait.
"J'ai fini."
On voit un gamin qui pisse
sur le visage d'un Dieu grec aux apparences du sculpteur.
"Pisse-moi dessus à jamais !"
Bref, il y en a une dans la cour de mon immeuble.
Quand j'ai emménagé, j'ai voulu voir à quoi ressemblait cette cour.
J'étais complètement cradingue ce dimanche matin là.
Je suis loin d'être présentable à cette heure-ci.
Il y a plein de tâches,
d'aliments, moi et autres cochonneries.
Je m'assieds donc sur le banc.
Et alors ? Bouclez-la.
Bref, je ressemblais à ça.
Je suis assis sur le banc de cette cour.
Je ne me sentais pas dans mon environnement.
Je voyais des portiers et une personne semblait me fixer.
Un gardien m'observait de l'opposé de la cour.
Il était sur son 31.
Il portait des godasses marron
et il me fixait.
Il pensait clairement que je n'habitais pas ici.
Pour lui, j'étais un simple piéton
qui errait.
Il hésitait à venir à ma rencontre afin d'engager le conflit.
Et moi j'espérais, "Je t'en prie, viens te frotter.
"Allez, dépêche.
"Du nerf !"
Je tente d'être encore plus dégueulasse.
Avec mon bide à l'air.
Puis je vois sa démarche, "Ça ne va pas se passer comme ça".
Il s'approche.
Et moi : "Miam miam, ce futur conflit va être un vrai régal."
L'issue de cette confrontation sera inévitablement en ma faveur.
Contrairement à son imagination.
Il m'aborde
et me demande,
"Excusez-moi, vivez-vous dans l'immeuble ?"
Je lui réponds, "Non".
Pourquoi se simplifier la vie ?
Je lui dis "non".
"Que faites-vous ici, alors ?"
"Je traverse une période difficile de ma vie."
"C'est une propriété privée, ici."
"Eh bien, je ne crois pas en ce droit."
Il a reçu de ma part les pires réponses possible.
Il a bien été servi.
"Je vais être obligé d'appeler le portier."
"Puis-je rester cinq heures de plus ?"
Il va chercher le portier.
Je le voyais lui parler de cette façon.
Et le portier lui dit, "Tout va bien, c'est un résident."
La tronche qu'il a tirée !
C'était trop...
C'était un magnifique
mélange
de colère et de désarroi.
J'avais imaginé une nouvelle façon d'offenser les gens.
C'était si exaltant.
À 45 ans, je suis à mi-chemin d'une vie salutaire
ou bien d'une vie pernicieuse.
Je n'ai pas décidé.
Je pourrai seulement juger qu'au dernier moment.
Comme vous, je ne sais pas combien de temps il me reste.
Notre espérance de vie atteint des sommets.
On a du temps devant nous.
On peut mourir jeune.
Si je meurs aujourd'hui, les gens diront "dommage".
Si je meurs dans 5 ans, les gens diront plutôt "c'est la vie".
Vous êtes éligibles dès vos 50 ans.
Il n'y aura pas de grandes cérémonies pour un quinquagénaire décédé.
Et vous...
Certains atteignent les 80 voire 90 ans.
D'autres parviennent à vivre jusqu'à 114 ans.
Ils passent à la télé
seulement pour dire "j'ai rencontré Napoléon".
Non, c'est faux !
Sale menteur.
Le plus vieux menteur du monde.
À 45 ans,
vous n'êtes pas si âgé, mais ça commence à vous parler.
Notamment si vous ne prenez pas soin de vous.
Parfois, je me dis, "Ça m'arrive trop tôt".
Voici un bon exemple.
Je glande ou bien je regarde la télévision.
Puis soudainement,
"Faut que je me torche le cul."
Il n'y a pas eu d'accident.
Mais faut absolument que j'aille le torcher.
Sans plus attendre.
Un allez simple aux toilettes rien que pour ça.
Pourquoi ça m'arrive si tôt ?
À 45 ans !
Mon cul ressemble déjà à ça.
Mon cul
ressemble à une cordelière d'un vieux pantalon pyjama.
Détendue et inefficace.
Mon cul ressemble à un sac de déchets verts grand ouvert.
Exposé en plein soleil sur un gazon.
Avec des feuilles qui s'envolent
à la moindre bourrasque de vent.
Des gosses y balancent des coups de pied
après une sale journée d'école.
"Fais chier."
C'était une fine description de mon cul.
Autre chose à propos de mon âge.
Admettons que je suis assis quelque part.
Ce qui est...
J'adore poser mes fesses.
Je préfère m'asseoir et ne rien faire plutôt qu'être debout et baiser.
C'est sans aucun doute bien mieux qu'un orgasme.
De loin.
À mon âge, si on me demande quelque part
et que je dois me lever pour me déplacer,
je veux d'abord connaître le pourquoi de cette requête.
Il me faut une raison.
"Mais pourquoi je...
"Non, mais pourquoi ?"
"Ta voiture part à la fourrière !"
Ça doit être mon destin, alors.
Je m'y soumets.
Se lever est un enfer !
Je dois d'abord décider si j'ai encore goût à la vie.
C'est un sacré dilemme.
Faut que j'use de mes muscles pour trouver l'élan.
À l'image d'une vieille Honda coincée dans la neige.
Putain.
Le moment de la journée que je déteste,
c'est d'enfiler mes chaussettes.
Mettre ses chaussettes,
c'est le pire de tous.
Ça ne changera jamais.
Même si un tragique accident arrive, dans lequel ma grand-mère
se fait trucider par mon autre grand-mère.
Si cela m'arrive, le pire moment de la journée
serait d'enfiler mes chaussettes.
Parce que...
Quand je mets mes chaussettes, voici ce que je dois faire.
Ma main doit dépasser le bout de mon orteil.
C'est fou que j'y arrive.
Tout en étant assis, je parviens à faire ce geste.
On doit...
C'est comme plier une boule de bowling en deux.
Aussitôt que je tente,
je sens ma graisse écraser mes organes vitaux.
Une défaillance système se déclenche.
Puis je dois me mettre sur le dos comme un gosse de 8 ans.
Et je commence à perdre conscience.
D'autres personnes ont également la vie dure.
Je le sais bien.
J'ai vu une interview de Michael J. Fox à la télé.
Atteint du Parkinson, il décrivait comment il se brossait les dents.
C'est un supplice quand ça lui prend 2 heures.
J'ai pensé, "OK, c'est dur".
Très dur.
Tout comme enfiler mes chaussettes.
Désolé, Michael. Ta maladie ne facilite pas ma vie.
Je te brosse les dents et tu m'aides avec mes chaussettes.
Mais c'est bien de vieillir. On apprend de nouvelles choses.
Plus on grandit, plus on se cultive.
Si votre opposant d'un débat est plus âgé,
vous devriez l'écouter.
Il n'a pas obligatoirement raison, mais s'il a tort,
son erreur est mieux fondée que vos propres arguments.
Ils ont plus d'expériences.
Âge égale expérience.
Combien d'entre vous ont plus de 45 ans ?
Applaudissez.
Environ 60 personnes
sur 2 400.
Mais je peux cependant voir que vous êtes bien plus.
Vous êtes plus nombreux.
C'est l'Arizona !
Vous êtes plus nombreux
dans cette tranche d'âge.
Mais ils n'ont pas applaudi,
car ils sont futés.
"Je suis assis dans l'ombre, je n'ai pas à m'exposer."
Pas un geste.
Ils ont raison de ne pas attirer le feu des projecteurs.
Vous êtes dingues ? Je peux faire ce que je veux.
Je peux dire,
"Brûler tous les plus de 45 ans", comment pouvez-vous le savoir ?
Combien d'entre vous ont moins de 40 ans ?
Applaudissez.
À chaque fois...
À chaque fois.
C'est une étrange façon de s'exalter
dans une salle bondée de gens.
Comme pour un dépistage du SIDA.
"Négatif !
"Je ne suis pas atteint !
"Je ne suis pas contaminé !"
L'expérience s'acquiert avec l'âge.
Un éboueur âgé de 55 ans
est cent fois plus intelligent
qu'un jeune de 28 ans avec trois doctorats.
C'est la meilleure comparaison.
Ce crétin n'a pensé qu'à trois choses durant 15 années.
Il ne vaut rien.
L'éboueur de 55 ans a acquis de l'expérience.
Des choses lui sont arrivées.
En congé au Cap Cod,
il a vu un cadavre flotté dans une piscine.
Il a pris un bus pour Montréal.
Il s'est fait masturber dans une foire.
Par un mineur.
Un vrai mineur.
Un mineur au premier sens.
Vous captez ?
Un adulte qui travaille dans une mine.
Des mains crades l'ont branlé à cette foire.
Cet éboueur a arpenté d'innombrables chemins.
Il est expérimenté.
Il a du vécu.
Il a vécu bien plus. Il a participé à notre histoire.
C'est un témoin de toutes les petites choses passées.
Il a vu Nixon démissionner en direct à la télé.
Les vieux présents et moi avons vu
le président des États-Unis
pleurer et démissionner de son poste de président.
C'était un truc de malade !
On ne savait pas ce que la suite nous réservait.
Aujourd'hui, les gens disent qu'Obama déçoit.
Notre président à nous a chialé
comme une madeleine.
Puis il s'est cassé je ne sais où dans un hélicoptère.
Le pays entier l'a regardé s'en aller.
Je n'ai pas peur de vieillir, car ça rend ma vie bien plus facile.
Ma vie sexuelle est bien meilleure à 45 ans.
Parce que c'est...
Cette apparence
est convenable pour un quadragénaire.
Ce n'est pas marrant
de ressembler à ça à 17 ans.
Certains ont la vie facile.
Comme les jeunes adolescents tout maigrichons.
La vie rêvée.
C'est traîner avec le ventre plat.
Ils ont juste à se pointer.
Avec une grosse pomme d'Adam et un t-shirt qui chlingue.
"Bonjour, je suis collectionneur de chattes.
"Je m'en procure où ? Partout ? OK, cool."
Les gens comme moi ont eu une adolescence pourrie.
Ça s'améliore.
J'aimerais réaliser une publicité "Ça ira mieux".
Pour aider les petits gros lards.
On pourrait les conforter.
Quelques encouragements à la télé.
"Je sais que c'est dur pour toi.
'Tu prends de la place et tu ressembles à rien.
"Tu n'as aucune valeur sur le marché du sexe.
"Tu sembles invisible aux filles du lycée, et c'est vrai.
"Mais ça ira mieux,
"car tu vieilliras assez vite.
"Ton physique ne changera cependant pas.
"Le leur, si.
"Leurs choix vont rapidement décroître
"et toi, tu seras là.
"Tant que tu auras un job et que tu resteras propre,
"tu vas tout déchirer
"quand tu atteindras tes 40 ans.
"Tu seras la branche qu'elle agrippera avant qu'elle ne s'écrase.
"Ça va être génial !
"Ça prend juste du temps
"avant que leurs critères correspondent à ton physique.
"Mais sois patient.
"Ton heure arrivera.
"Quand leur vie basculera,
"tu deviendras l'enculé le plus sexy du monde."
Faut juste être patient.
Il y a une formule pour ça, Chatte + Temps sur Salaire au carré.
Tout le monde a son heure de gloire.
Enfin, pas tout le monde.
Il y a des personnes qui ne trouveront jamais l'amour.
Les gens disent souvent, "Tu trouveras chaussure à ton pied".
Faux.
C'est vexant pour ceux qui n'ont jamais trouvé une âme sœur.
Nous avons tous décidé
que des millions de personnes sont naturellement hideux et répugnants.
Ils n'ont pas même reçu un seul baiser sur la bouche.
Personne n'a touché leur sexe. Ils en prennent soin, puis crèvent.
C'est aussi simple que ça.
Si cela vous consterne, allez donc vous en taper un.
La solution est à portée de main.
Avec toute la générosité de votre cœur.
- Va donc t'en taper un. - Non, pas intéressée.
On est tous égoïstes.
Personne ne baise par générosité.
Personne.
On y est convié ou bien on paie.
Des femmes cèdent, car des mecs arrivent à se vendre.
Ils se vantent.
"Accepte, ma performance te comblera."
Notre méthode de sélection est étrange.
Les rencards amoureux nous permettent d'avancer.
On se côtoie comme ça.
Ce n'est pas forcément facile pour tout le monde,
mais ça me fait toujours plaisir d'observer ces couples.
Les gens continuent de persévérer.
Ces couples regorgent encore de courage.
Quel que soit le sexe, ça nécessite du courage.
Il y en a de deux types.
Traditionnellement, l'homme décide de faire le premier pas.
Il n'a aucune idée si la femme est un tant soit peu intéressée.
Terrifié, il se jette à l'eau.
Mais son corps lui dit, "Va-t'en d'ici, une branlette suffira."
Mais il s'avance et dit, "Bonjour. Oui."
Et elle...
"Non, attends. Donne-moi une seconde."
Il s'aventure donc sur ce chemin semé d'embûches.
Si vous parvenez à dire, "Tu veux sortir avec moi ?"
Elle pourrait dire oui.
C'est également courageux d'accepter.
Et le fait qu'elle accepte
relève du domaine de l'inimaginable.
Le fait qu'elle accepte de sortir avec lui,
relève de la pure folie
et de l'irraisonnable.
La survie de l'espèce humaine
repose sur leur relation.
Pourquoi les femmes sortent toujours avec les mecs,
tout en sachant que les hommes incarnent la pire menace des femmes ?
Nous sommes les pires ennemis
des femmes !
Dans l'histoire du monde,
les hommes sont coupables de la majorité des agressions.
On est la pire chose qui leur arrive.
C'est véridique !
Notre cause de décès ?
L'infarctus, principalement.
C'est tout.
Notre cœur nous dit, "je peux plus continuer ainsi.
"Les trois crises précédentes ne t'ont rien appris."
Mais les femmes...
"Je veux bien t'accompagner, seule, la nuit."
T'es timbrée ?
"Je veux bien monter dans ta voiture.
"Salut, où va-t-on ?"
Vers ta tombe, statistiquement.
Pourquoi ont-elles toujours confiance ?
Les hommes, mettez-vous à leur place.
Vous pouvez sortir qu'avec un mec mi-ours, mi-lion.
"J'espère que celui-là est sympathique.
"J'espère qu'il ne fera pas ce qu'il a l'habitude de faire."
J'aime les couples.
On discerne facilement les nouveaux couples à leur façon de marcher.
Elle tente de le comprendre rien qu'en le fixant.
Et lui... Une catastrophe.
Durant les premiers jours, les mecs n'ont aucune personnalité.
Ce sont des mixtes
de plusieurs individus différents pendant quelques secondes.
Un gros méli-mélo.
Aucune cohésion.
Comme une note de rançon avec des morceaux de magazines.
Un peu comme ça.
"Ouais, moi aussi."
À l'image d'une bite aveugle dans l'espace
fonçant
dans une multitude de directions.
Dans l'espoir de trouver terre promise.
Parfois, il se passe quelque chose dans le couple.
Je n'ai jamais pu l'observer, car c'est typiquement féminin.
La fille doit décider au plus profond d'elle,
"Je vais le laisser me sauter." De manière spontanée.
"Laissons-le venir dans mon lit."
Quant à lui, il n'a pas la moindre idée.
Il tente toujours des trucs.
Il ne sait pas encore qu'il est déjà dans elle.
Nous, les hommes, adorons les femmes.
On vous mate.
On vous contemple.
Comme un gâteau dans une vitrine.
Je marchais à New York
et deux minettes traînaient derrière moi.
J'ai donc ralenti le pas pour écouter leur conversation.
Elles étaient mignonnes.
Je les écoutais pensant que ça allait m'aider.
"T'aimerais pas te faire tâter les seins par le mec devant nous ?"
Je vous en prie.
Cette faille
touche tous les hommes de le la Terre.
Si vous êtes une femme, demandez à n'importe qui.
"Pourriez-vous tâter mes nichons ?" Et 100 % des hommes répondront,
"Oui, bien entendu !"
Même pendant une opération à cœur ouvert.
"C'est bon, on s'en fou de lui."
Les hommes adoreraient les seins à cause de l'allaitement.
Mais les femmes aussi.
Je veux dire, les femmes bébés.
Pas les femmes adultes.
Normalement.
Il n'y a pas de femme de 68 ans...
Avec une allure noble, à la Catherine Deneuve, tétant du lait,
d'un sein d'une autre.
"Merci bien, Deborah. On se voit demain à 14 h."
Ce n'est généralement pas dans ce sens.
Les vieux ne tètent pas.
Sauf à la fin de "Les Raisins de la Colère".
Vous devriez déjà connaître la fin.
Mais si vous ne l'avez pas lu, ça se finit comme ça.
Avec un vieil homme mourant et tétant le sein d'une jeune femme.
Puis le bouquin s'achève sur ça.
"Bon sang, c'est quoi cette fin ?
"C'est de la folie."
C'est l'unique livre dans son genre.
Il n'y a pas de classique littéraire
qui s'achève sur un paragraphe un peu cochon.
"Puis Anna Karénine se soulagea sur son torse."
Mais qu'est-ce que c'est que ça ?
"Fin". Oh mon Dieu !
Il y a un sacré saut de violence à la fin de ce livre.
Ça fait trois mois que je suis dessus.
On adore les seins.
On les reconnaît toujours.
C'est notre don.
Quand vous vous retrouvez dans une rame bondée du métro
ou bien dans un stade, vous êtes collés aux autres.
Puis votre coude touche un sein.
"J'ai touché un sein ! Je suis sûr que c'en était un !"
La sensibilité d'un coude masculin
à la chaire d'un sein
est immense.
Plantez-y une punaise et je ne sentirai rien.
Mais un sein ?
À travers un t-shirt, un pull et une veste.
Et à travers sa veste, son pull, son t-shirt et son soutien-gorge.
"C'est un sein ! J'ai touché un sein !
"Un sein.
"Un seul."
En toucher un est aussi rare qu'un trèfle à quatre feuilles.
Si vous n'en touchez qu'un seul, c'est soit un accident,
soit vous bravez l'interdit.
Sinon...
Quand l'accès est autorisé,
vous y allez pour les deux.
Une fois que...
Il faut à la fois bien se foirer et manquer de finesse
pour perdre l'accès
entre sein 1 et sein 2.
Faut vraiment dire de la merde sur le premier sein
pour condamner l'accès au second.
"Il ressemble au gros nichon de ta mère.
"Bah quoi ? J'ai dit que je l'aimais.
"Y a pas d'ambiguïté.
"J'aime le nichon de ta mère.
"Ainsi que le tien."
On y va toujours pour les deux.
Aucun homme ne dit, "Tu sais quoi, un seul convient.
"Ça me suffit.
"Faut rester modeste."
On y va pour les deux.
Même si un accident se produit.
- Y a une bombe ! - Eh merde, allons-nous-en.
"Sortons tes seins d'ici."
J'ai vu pas mal de paires.
48, peut-être.
J'ai vécu plein de choses.
Divorcé depuis 5 ans, je vis les meilleurs moments de ma vie.
De très loin !
Après un divorce, chaque nouvelle année est meilleure que la précédente.
Je ne suis pas contre le mariage.
Si vous êtes amoureux, mariez-vous.
Puis divorcez, car c'est ce qu'il y a de génial.
Le mariage n'est que le stade larvaire du véritable bonheur.
C'est-à-dire le divorce.
Vous laissez tout tomber,
puis tout va pour le mieux.
Le divorce est éternel.
C'est totalement vrai.
Le mariage concerne les acharnés de la vie.
Mais le divorce
s'endurcit comme un vieux chêne.
Personne ne dit, "Mon divorce s'effondre.
"C'est fini. J'en ai assez."
Restez mariés si ça fonctionne.
Si votre mariage dure, profitez.
Je pense juste que les gens sont plus heureux divorcés.
Désolé.
Désolé, mais c'est vrai.
Tout s'arrange.
Mon ex-femme et moi sommes en parfaite harmonie.
Nous sommes de bons coparents, car chacun vit de son côté.
On alterne la garde des enfants en semaine.
Et je reste un bon père responsable, attentif et attentionné.
Pourquoi ?
Car ces gosses dégagent toutes les semaines.
Vous déconnez ?
C'est le rêve de tous les parents !
Quel père ne peut gérer ses gosses une demi-semaine ?
Tous les mercredis,
je dois leur dire "à bientôt.
"Papa va se mettre à poil et s'asperger de whisky de partout.
"Je traînerai dans ma crasse jusqu'à ce que je vous entende revenir."
Je suis un père modèle.
Ma fille
a réalisé un spectacle de danse dans son école.
Tous les parents y étaient
et ils possédaient tous leur téléphone.
C'était marrant car les gosses dansaient
et tous les parents étaient comme ça.
Avec leur téléphone,
ils bloquaient tous leur vue sur leur véritable enfant.
Je me suis donc rapproché de la scène,
mais des gens filmaient avec de gros iPad devant eux.
C'était notre programme de protection oculaire.
Les enfants ne voyaient plus leurs parents.
Les gens regardaient un film pourri d'un truc se passant juste devant eux.
Matez vos putain de gosses !
La résolution du gosse est incroyable si vous prêtez bien attention.
C'est de la vraie HD !
Pourquoi vous enregistrez ça ?
Vous n'allez jamais le regarder.
Même après un million d'années, vous ne visionnerez pas vos gosses
faisant des trucs que vous avez loupés la première fois.
C'est seulement pour le partager sur Facebook.
"Toi, mate ça.
"Je vais aller faire une sieste."
Et les commentaires.
"Oh mon Dieu !
"C'est trop mignon !"
Même eux ne regardent pas la vidéo.
Ils n'en ont rien à faire.
Ces gosses dansent pour personne.
Personne visionne les vidéos sur Facebook.
Ils voient la miniature du gosse,
"Oh, c'est vraiment bien. OK, retour à la normale."
Je vous promets que personne ne regarde les vidéos de vos gosses.
La preuve.
Pour la prochaine vidéo,
gardez 1 seconde de danse, puis filmez votre cul
pendant 20 minutes.
Allez dans la salle de bain
et filmez votre anus
s'ouvrant et se fermant pendant 20 minutes.
Incorporez ça après la danse et partagez la vidéo sur Facebook.
Tout le monde écrira la même chose, "C'est adorable !
"Je pense avoir repéré une future star !"
Filmez pas de la merde.
La vie est trop courte.
J'apprécie la mienne.
Même si je décède prématurément,
j'aurais apprécié tous les moments, car la vie est vraiment précieuse.
On est particulièrement gâté.
On a pas forcément tous une vie heureuse
ou saine.
Si vous êtes en vie, voici une métaphore pour l'illustrer.
La vie est à l'image des 6 chaînes hertziennes.
Le principal.
Vous êtes déjà sur la planète Terre.
Oh mon Dieu, le paradis !
Voici la Terre, et à des trillions de kilomètres à la ronde,
la vie est vraiment merdique.
Tellement merdique
que vos yeux se délogent de la tête tellement c'est épouvantable.
Vous êtes sur Terre à observer des trucs.
Tant que vous n'êtes pas aveugles, vous avez tout pour vous plaire.
Vous pouvez manger de la bouffe ou bien mettre du bacon dans la bouche.
Quand vous dégustez du bacon,
ça n'a plus d'importance qui est le président.
À chaque fois que j'en mange, ça m'est égal si je dois mourir.
La vie est géniale.
On baise à tout va.
C'est gratuit si vous êtes futés.
C'est donné.
Ça fait partie du contrat.
Où d'autre trouvez-vous ces avantages ?
Vous faites entrer et sortir votre bite d'un trou.
Génial !
Et si vous êtes une femme, vous n'avez qu'à écarter les jambes
et laissez une bite vous pénétrer.
À chaque fois que vous le désirez, et je pèse mes mots.
Gay, vous pouvez remplir le cul de votre ami avec votre bite.
À raz bord, jusqu'aux testicules.
C'est un endroit confortable, chaleureux et confiné.
Et c'est votre pote.
Si vous êtes lesbienne, vous devez réaliser la même chose.
On peut manger et baiser.
On lit "Quand meurt le rossignol".
La vie est géniale.
La mort ne m'inquiète pas plus que ça.
C'est pas mal.
J'ai perdu trop de temps à m'énerver contre des inconnus.
On peut rapidement devenir chiant envers les autres.
Dans la plupart des situations, les gens sont aimables,
tant qu'ils le restent.
Mais si le contexte change, leur comportement aussi.
Quand je suis en voiture, ma trempe change drastiquement.
Je suis au pire de moi-même
quand je suis au volant.
C'est le moment où je suis le plus dangereux.
Au volant, ça exige d'être encore plus conciliant
et responsable que la normale,
car vous conduisez un putain de missile
parmi d'autres missiles.
Les gens et moi devenons les pires personnes.
Un jour, je conduisais et un mec était devant.
Et pendant un court instant,
il a un peu débordé sur ma voie.
J'ai aussitôt dit,
"Vieux sac à merde".
Quelle sacrée accusation !
Comment est-ce possible de ressentir ça envers un être humain ?
Vieux sac à merde ?
C'est un père de famille.
Une autre fois, j'ai insulté un mec dans sa camionnette
pour je ne sais plus quelle raison.
J'ai baissé ma vitre et j'ai crié, "Hé, va te faire foutre !"
En dehors de la voiture, où peut-on crier ce genre d'obscénité ?
Imaginez-vous dans un ascenseur,
collé à une autre personne.
Puis il s'appuie légèrement contre vous.
Seriez-vous prêt à lui faire face et lui crier,
"Hé, va te faire foutre !
"Vieux sac à merde !"
Non.
Exactement zéro personne ferait ça.
Mais protégé par des vitres et une route,
votre langue se délie.
"Crève en enfer !"
J'ai dit ça à quelqu'un.
"Crève en enfer !"
Pourquoi ? Car tu m'as fait faire ça pendant une demi-seconde.
Tu as testé mes réflexes et ils sont encore bons !
J'espère que tes gosses deviendront orphelins.
De quoi suis-je capable ?
J'aime penser que je suis gentil.
Mais j'en sais rien.
Ça dépend du contexte.
Je m'imagine parfois un monde différent.
Si tuer était autorisé, j'aurais fait quelques victimes.
Peut-être.
J'aime penser que je n'en suis pas capable.
Interdire l'homicide est nécessaire.
Pour la raison suivante.
La loi contre l'homicide est la meilleure solution
empêchant les meurtres.
Nous aimons nous imaginer comme des saints.
Non, c'est parce que ça craint de se faire coffrer.
Vraiment.
Si l'homicide était légal
ou une petite infraction...
Quand vous recevez votre courrier, "Merde, y avait une caméra."
Si on pouvait tuer,
il y aurait plein de cadavres.
Les gens normaux tueraient.
Les meurtriers tueraient donc davantage.
Et les gens super gentils
s'autoriseraient quelques homicides.
Mais personne ne tuerait personne.
On ne ferait pas confiance aux non-meurtriers.
Si c'était légal, personne ne les aimerait.
- Je n'ai tué encore personne. - OK, enchanté.
Quel taré !
Pas même une prostituée ? Pour qui se prend-il ?
Je déteste ces stupides Témoins de Jéhovah.
- Il a l'air sympa. - Ta gueule, Janet.
Ça serait...
Si on pouvait buter les gens, on ne se retiendrait pas.
Les enfants aborderaient la chose différemment.
La plupart des parents trucideraient leurs mômes.
Ça se passerait comme ça si on avait le droit de tuer.
Dans un centre commercial, on croiserait des mères faire,
"Je t'ai dit d'arrêter !
"Tu m'as désobéi !"
Il faudrait se frayer un chemin parmi les petits cadavres.
"Par souci d'hygiène, jetez votre enfant après son décès.
"C'est mauvais pour l'environnement.
"Si vous tuez votre enfant, merci d'utiliser un des sacs rouges
"mis à disposition
"dans tous les coins d'Amérique.
"Disposez votre enfant dans le sac comportant le logo d'un enfant mort.
"À côté du logo disant de ne pas laisser vos enfants jouer avec le sac plastique,
"car ils pourraient s'asphyxier.
"Si c'est le cas, laissez-les dans le sac."
C'était une sacrée suite de pensées macabres.
Un bel enchaînement.
C'était une zone très dense de pensées noires.
Malgré vos pensées noires, j'espère que vous restez aimables.
Tout le monde compare ses bonnes et mauvaises pensées.
J'espère que les bonnes dominent.
Moi, c'est délicat.
J'ai d'un côté les bonnes choses auxquelles je crois.
Et de l'autre côté,
celles que je ne crois pas.
Mais elles sont là.
Il y a ces choses-ci
et ces choses-là.
C'est une case de mon cerveau que j'appelle,
"Évidemment.
"Néanmoins..."
Voici un exemple.
C'est évident
et naturel
que les enfants allergiques à l'arachide
doivent être pris en charge, évidemment !
On doit trier leurs aliments
et proposer des médicaments.
Et les gens du secteur alimentaire doivent être conscients de ce danger.
Évidemment !
Néanmoins...
Si une noix peut te tuer, alors ça doit être ton destin.
Évidemment que non !
Bon sang.
Mon neveu en est allergique, je serais dévasté s'il devait mourir.
Néanmoins...
Si on ferme les yeux pendant un an,
les allergies à l'arachide seront éradiquées.
Évidemment que non.
Si vous protégez notre patrie et que vous revenez blessé,
ça serait tragique.
Évidemment !
Néanmoins,
si tu prends ton fusil pour te battre à l'étranger
et qu'on te tire dessus, ce n'est pas si étrange.
Si tu mitrailles un pauvre gars et que celui-ci réplique vers toi,
ça reste un peu de ta faute.
Évidemment que l'esclavage
est la pire chose qu'il ait pu arriver.
Écoutez, vous avez tous apprécié les gosses qui crèvent d'allergies.
De pauvres mômes tués par des cacahouètes.
Vous avez tous applaudi. Vous êtes dorénavant tous avec moi.
Vous ne pouvez plus vous en laver les mains.
Ces gosses ne vous ont rien fait.
Évidemment que l'esclavage est une mauvaise chose.
Incontestablement.
À chaque fois.
Les Noirs d'Amérique, les Juifs D'Égypte.
À chaque fois qu'il y a des esclaves,
ça finit toujours mal.
Évidemment.
Néanmoins.
L'esclavage a permis de construire toutes les merveilles du monde
jamais réalisées.
À chaque fois que vous vous demandez,
"comment ont-ils construit ça ?"
Ils ont juste exploité l'Homme jusqu'à qu'il y passe.
Comment a-t-on construit nos chemins de fer ?
On a jeté des Chinois dans nos grottes, puis on les a laissés pourrir.
On obtient d'autrui ce que l'on veut quand on les traite comme de la merde.
Tout devient possible.
Les prouesses humaines viennent de là.
Nous sommes des sales connards
aimant exploiter les autres.
Comment possédons-nous aujourd'hui cette microtechnologie ?
C'est grâce aux désespérés qui se défenestrent
car leur travail est insoutenable.
Vous avez le choix.
Vous pouvez vivre à la bougie et être aimable avec tout le monde
ou bien laissez quelqu'un crever à l'autre bout du monde
juste pour insulter les gens sur YouTube le cul posé sur vos chiottes.
Merci, vous étiez super !